Sca
Должен же растаять хоть кто-то.
Скоро рассвет. Выхода нет...

Слова. Слова. Слова.
Пустые, безликие, неточные, ошибочные. Слово дал — слово взял. Ведь слово же?
Но. Слова - материальные, жестокие, острые, холодные...
Вбить нож по рукоять в плоть, а потом выдернуть.
Это не осуждение, это равнодушное осмысление факта. Вообще, виноват тот, кто начал вякать. Кого тут потянуло на поговорить? Размыто, неточно, скомкано, сжато. Как белье в стиральной машине, все в одной куче: и простыни, и носовой платок, и шторы, и носки. Суть одна, а назначение — разное.
Можно очень быстро говорить. Так быстро, что не успевать самому уследить за собственной мыслью. Перескакивать с темы на тему, терять факты, прибавлять ненужное, сыпать акцентами и говорить как нечто нормальное то, что таковым не считаешь. И, естественно, не стоит удивляться, что тебя не понимают. Хотя, конечно, обнаружить, что из всего текста, полного абстракций, глупых сравнений, восклицаний и междустрочного переживания, вычленили то, чего там как раз и не было. Странно, что таким шоком это может быть.
Вывод: не умеешь, не берись.
Иногда косноязычие мешает говорить. Это, верно, обо мне. Не то, что я не умею говорить, скорее, я не умею выражать мысль-относительно-себя правильно. Мне хочется и правду, и не совсем (не до гола же раздевать душу!), и чтобы не подумали, будто я считаю себя пупом земли, и что все хорошо. В результате нечто из саркастичных выпадов, амбициозных заявлений, мутных философствований, странных абстракций и очень приблизительного определения темы разговора загоняет собеседника в тупик. Микс из невозможных идей и потоков абсурда порождает что-то совсем абсурдное.
Я испугался, да.
Я внушаем. Часто упрям. Часто дурак.
Бывает, что жалуюсь на людей, которых люблю. Я просто эмоционально подвижен. Но все-таки я их правда люблю. Пример торчит на этом же сайте.
Но, черт, я не сволочь. Не сволочь. Не сволочь.
Не правда.
Мне стало чудовищно страшно от того, как меня можно понять и воспринять. Не сразу. Сперва - облегчение от того, что вывод неправильный. Потом медленное осознание слов. Потом недоумение, потом ужас. Сначала, потому что "как обо мне такое можно было подумать?! Я же няшка!". Ну да, смешно и глупо. Но я учусь любить людей. Стараюсь любить тех, кого возможно, а если не любить, то относиться нейтрально. Я, наверное, чувствую гордость, что могу сказать: "у меня нет недоброжелателей". Я ведь никому ничего за свою недолгую жизнь не сделал. Такого, чтоб вообще. Мои зубы видели только близкие, но это ведь нормально?
А после ужаса наступила истерика. "Неужели это правда?".
И началось вопрошание ГЛАВНЫХ людей моей жизни. Короче, три человека подверглись атаке "а как ты думаешь <.....>? Только честно!". Естественно опасение опровергли (и я это знал, да). Гордыня — она и в Африке гордыня, пусть и регулируется достаточно громким и издевательским голосом разума. Как и все люди, я и самовлюблен, и эгоистичен, и однобоко мыслю. Но я не выходил за рамки. Я не сделал ничего, что было бы достойно презрения. Может, лишь некоторые грязные мыслишки внутри, но если начать копаться в собственном болоте, то там и завязнешь.
Это вывод. Для того, чтобы помнить.
Да, я боюсь за свою душу. Да, мне трудно терпеть боль. Да, я не хочу разочаровываться в себе.
Я все-таки делал что-то для своей души (как мне кажется). Хотя бы немножечко. Но это не значит, что это только для себя. Воспитание себя — это же и благо для окружающих? Ведь так? Ведь быть тактичным и вежливым нужно не только одному мне? Если бы я был хамлом, никого не понимал, пессимистом, который повторяет, какой весь мир г* — люди бы меня не терпели.
Мне кажется так.
Я в чем-то слаб. Много боюсь. Но, знаете, к черту вашу "полноценную" жизнь. Смысл туда лезть, пока не вылечишься? Чтобы перемололо на куски? Нет. Я буду потихоньку высовываться из своей норки ради людей. Людей глубоких, только рядом с ними я совершенно комфортно себя чувствую. Я описывал утрированно. Но они ведь есть. Ол, Настя. Они же настоящие. Значит, мое стремление к глубине — не глупая блажь. Каждый ищет что-то, чтобы стать счастливее. Это - для меня. В каждом есть глубина, наверняка. Но у меня не всегда есть силы, чтобы ее выявить, чтобы ее достичь. У каждого разные требования. И некоторым я просто не хочу соответствовать. Например, не могу я быть вещью. Не хочу и не могу.
И все-таки...
...все будет хорошо. Ведь так?

...ключ поверни — и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь кровью, как в метрополитене.

@музыка: Сплин

@настроение: ключ поверни - и полетели.

@темы: Письм@ Чеширского Кота