Рррычим

Меня все бесит. Бесит, бесит, бесит.
Бесит так, что расслабляюсь я, представляя, как вскрываю человеческие тушки.
Рррычим, ребята.
Полноценный сон кажется какой-то нелепостью. А так вообще бывает? Да что вы!
Радует то, что если меня это совершенно заебет, я уеду в какое-нибудь Марокко собирать schmakhafte Apfelsinen.
Забавный факт: если тебя собьет машина, то освобождение от физры дадут только на 2 недели. Охренеть, да?
Файл "Нежность" не найден. Желаете создать новый файл?

---

Don't be afraid. Don't look back. Don't break down.

@темы: Разговор с собой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...watching the dawn.

I promised my teacher to write my diary in English.
Ok, guys.

Sometimes I can't stop feeling hate. It's senseless. And silly.
Such a honest hater.
It seems to me that I hate L as the devil hates holy water. I'm shivering when L ... It's like an outbreak of madness.
I can't understand it. In fact that I wanted to leave this school, when I saw that... Helga was forgetting me.
We're not able to return our relationships. Everything has the End.
I never felt bad because of breaking up before. But it wasn't so painful. It's just a disappointment. It's an useful lesson, isn't it?
Nothing is eternal.
And I'm thinking about... how to make the feelings stronger. How to protect it from our cruelty and pride.
Is it possible?
***
Truth or dare....
What do you choose? Tell the truth or keep silence? Silence costs the earth.
And it's not money. It's your soul. All your actions change it. They can make the soul immortal or destroy it.
How dare you close your eyes when the world collapses around you?
Do you feel panic? Why are you silent? Scream!
Do you think you can conquer fear? Run away.
You're too faint. You won't get your aim unless you change you lifestyle. Shut up and go.
Flop? Try again. New failure? Try better.
Painkiller, killer, killer, killer, killer...
You should become bulletproof.
***
Tiil I'm alive, I'll be waiting for you.
Falling into a hole.
«Do you like my new craze?»


«You thought you could take it out,
But the world collapse and you can't see out of it now.
You go crazy, baby»
Painkiller - Pendulum

Michael Cheval. Basket of love

Day zero

@музыка: Painkiller - Pendulum

@настроение: so bulletproof

@темы: Письм@ Чеширского Кота, Мысли вслух

---

Тест Люшера

Три месяца назад (или больше):

Краткая интерпретация: негативное состояние, стремление к покою, отдыху, неудовлетворенность отношением к себе, негативное отношение к ситуации., эмоциональное разочарование и чувство беспокойства, тревоги, разочарования.

Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.
Очень нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относятся с недостаточным уважением, в результате чего становится беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).
Чувствует, что не может соответствовать требованиям, которые к нему предъявляют. Находит, что это стоит ему больших усилий, и хочет, чтобы ситуация стала легче. Раздражителен и обидчив. Нуждается в чувстве защищенности.

В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение.
Испытывает тревогу. Считает, что обстоятельства мешают ему раскрыть себя и вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Сейчас:

Краткая интерпретация: сильное возбуждение, возможны аффективные поступки., эмоциональное разочарование и чувство беспокойства, тревоги, разочарования.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Страдает от подавляемого перевозбуждения, которое грозит прорваться вспышками импульсивного и необузданного поведения.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).
Избегает чрезмерного напряжения сил и испытывает потребность в безопасности и спокойном дружеском общении. Возможно, находится в плохом физическом состоянии. Нуждается в мягком обращении и дружеской помощи.

Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Недостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его избегать открытых конфликтов. Считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.

Общее:

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное подавляемой эмоциональностью. Психологическая интерпретация. Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и ценно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем: он должен знать, "на каком он свете". Требует от других полной искренности, она должна послужить защитой от его собственной склонности к излишней доверчивости. Коротко. Неопределенность; требование в близких отношениях полной искренности и взаимного доверия.
Физиологическая интерпретация. Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому "уходу" от других и замкнутости. Психологическая интерпретация. Подавляет свою впечатлительность и эмоциональность, рассматривая их как основу для формирования иллюзий. Стремится любой ценой избежать дальнейших разочарований. Считает, что его обманывают и злоупотребляют его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и Критической оценке - искренни ли они. Настороженность легко превращается в подозрительность и недоверие. Коротко. "Обжегшись на молоке, на воду дуешь". Эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

@темы: Хаос моей жизни, Мысли вслух

---

Oh, damn!

Перечень вступительных испытаний:
Русский язык,
Обществознание (профиль),
Иностранный,
История (!!!).

Направления подготовки:
Философия,
Политология,
Юриспруденция,
Реклама и связи с общественностью,
Культурология (плак-плак),
Издательское дело.

Ну и кто тут радовался, что ему "не надо историю, мвахаха"?
Ааа?!

@настроение: чоооорд

@темы: Мысли вслух

---

Половинчатые истины.

Несколько шагов назад сквозь время и пространство. Легкий поворот головы. Глаза прищурены - и вот, медленно из дымки прошлого выплывает загадочное чувство.

Одиночество

На запрос "Одиночество - это" Google объясняет: Одиночество - социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.
Насыщенное, расплывчатое, но в чем-то верное определение. Другими словами, чтобы получить искомое - "одиночество" - нужно сложить "эмоциональную подавленность", "изоляцию от общества" и "ненаполненность".
Если с первым и вторым всё вроде бы ясно, то с "наполненностью" уже сложнее.
Когда-то для меня Одиночество было своеобразным хлыстом, наказанием. Я с уверенностью считал это самым ужасным, что может произойти с человеком. Но причина в том была не в моей изоляции от "говорящего" мира (совершенно добровольной) и даже не в болезненной меланхолии - чем не подавленность? Скорее и то, и другое было следствием собственной несостоятельности. Неудовлетворения. Неудовлетворения самим собой. проблемы своего личного Я я просто свалил на людей, меня окружавших, заперся от них в квартире и стал вести ночной образ жизни, чтобы уж наверняка исключить нечаянные встречи с дневными "обитателями". Одиночество было жертвой и спасением. Жертвовал я самим собой и, как бы смешно это ни было, самому себе.
Просто комедия.
А между тем, сейчас встает другой вопрос... А может ли быть человек одиноким? Ну, по-настоящему?
Ведь человеку даны такие вещи, как фантазия и воспоминания. Это безумно много. А если еще вспомнить о литературе и кинематографе... Кто-то скажет, что всё это - замена. Тогда я спросил бы: а что не "замена"? Что действительно настоящее?
Можно ли вообще чувствовать себя одним, если у тебя есть любовь и Бог?
Не думаю, что кто-нибудь мог бы дать внятный ответ на мой вопрос. Потому что любой довод легко опровергнуть. У каждого своё мерило настоящего.
Если оно вообще существует.
На данный момент Одиночество - это способ слиться с окружающим миром. Почему-то, именно предоставленный самому себе, я ощущаю полнейший покой. Умиротворение. Я чувствую не только Себя (в последнее время разговоры с самим Собой обо Мне стали меня пугать: так и до мания величия не далеко. Хотя Нарциссизм мне не страшен.), но и Природу. Да, с большой буквы.Стало как-то невыносимо легко быть с ней. Чувствовать её.
Так, что обычный быт жизни стал восприниматься иначе... Словно резкость уменьшили, и вещи, что раньше казались важными и будоражащими, стали намного проще. Приземлённее.
Исчезла спесивость (не вся, но уже что-то) и глупость. Быт, который раньше не удостаивался внимания в разговоре, поднялся на несколько ступенек выше. Именно быт. Потому что нельзя постоянно умничать. Невозможно. Есть в обыденности нечто прекрасное и простое. Успокаивающее.
В конце концов, необыкновенную красоту можно найти даже в том, как пенится моющее средство на боках стеклянного сосуда во время мытья. А еще он блестит и преломляет свет.


«— Яблоки.
— Можно с дерева прямо?
— Да. Можно и не мыть.
— Здорово) так вкусней...»

И это самое важное.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неслучившееся сегодня. Но всё это пустяк, по сравнению с реальностью. Читать Ремарка крайне интересно, но и так же тяжело, когда дыхание со старых страниц совпадает с твоим собственным. Да, там война, а здесь, рядом с тобой - разве нет? Самая настоящая война. Только враг невидим и удара не ожидаешь. Ниоткуда. Наверное, самое большое горе, как и самое большое счастье, наваливается на тебя неожиданно. Именно наваливается и душит, душит, душит грязной ватной подушкой бессилия.
Сколько ночей еще нужно пережить мне, ожидая. Сколько ночей нужно пережить тебе, возрождаясь. Утешает лишь то, что ночи сейчас короче, и на каждый наступающий день буквально молишься. Я молюсь. Потому что по ночам сложнее сопротивляться разрушающим мыслям. Потерять, не успев оставить ничего после себя, - вот, что страшно. Все эти дни - с понедельника или вторника - шел дождь. Даже из дома было не выбраться. Дождь, дождь, бесконечный дождь. Холодный, бьющий струями по лицу, стекающий ручьями за шиворот.
Хаос. Хаос среди мыслей. Ощущение собственной ничтожности.
Знаешь, мне будто открыли глаза. Смотрю внутрь себя и вижу океан. Океан чувств, мыслей, эмоций. Вижу только поверхность его вод - вот они спокойно колышутся под небом. Серым? Голубым? Ночным? Каждый день - разным. Каждый час или секунду. Этот океан так глубок, что воды его кажутся почти черными. Иными словами, настоящее моё Я от меня самой скрыто. Могу чувствовать лишь отголоски. Особенно эмоций. Хотя это даже хорошо. Это - своеобразная отсрочка (опять ремарковское слово), дающее маленькое преимущество перед собственной неустойчивостью. Преимущество - размышления со стороны. Торможения. Созерцания. Молчания.
Мне не дано погрузиться в себя. Смотрю через расстояние в никуда.
И вдруг мир сжимается до одной точки. И кажется, что все потеряет смысл, если только это призрачная надежда, абстракция сознания и предмет веры исчезнет из моего поля зрения. Или просто... исчезнет. Будто всё кончится. В одно мгновение, и даже пусть я знаю, что цикл непрерывен, я не хочу продолжения. Другого продолжения я не хочу. Меня не интересует ничто кроме этой точки. Одной единственной в мире. Неповторимой, и в тот же момент теряющейся среди сотен таких же других точек. Очередная норма противоречивости нашей жизни. Зная, что Любовь неисчерпаема, я требую её подчинения. Полного и бесконтрольного. Мне кажется это верным, только исходя из какого-то внутреннего максимализма. Ну и пусть.
Мой мир сжался до одной точки. Проходя через область тьмы, ощущаешь полнейшее бессилие и внутреннюю слепоту. Но область имеет границы. И где-то обязательно тебя встретит солнце.
Ведь оно встаёт каждое утро. Несмотря на все невзгоды человечества в целом.
Даже над руинами оно продолжает светить.
И даже на голых скалах пробивается молодая зелень.

@темы: Любимые

---

Статья журналистки Елены Костюченко "Почему я сегодня иду на гей-парад".

(От меня: шестой гей-парад, что должен был состояться в Москве, власти пытались запретить: официально они его, конечно, запретили, но это не помешало активистам и активисткам попытаться(!) принять участие. Ребята должны были "возложить цветы на Могилу Неизвестного Солдата в Александровском саду", как говорил Николай Алексеев - "главный" активист ЛГБТ-движения, который сам на парад явиться не соизволил. После участники должны были двинуться к мэрии на Тверской, однако, даже к Могиле Неизвестного Солдата они не пробились. Ворота к ней были заперты, а территория перед памятником Жукова оцеплена. Ребят ждали. Не только полицейские (блюстители порядка, блин), но и религиозные фанатики - "истинные православные", как они себя называли, чОткие пацанчики и скинхэды(я, конечно, уважаю адекватных скинов, но там их, очевидно, и не было). Опуская подробности, всё закончилось избиением участников ЛГБТ-движения, коллективным, надо сказать. Хотя полиция делала вид, что успешно нейтрализует нарушителей порядка. В общем, подробнее прочитать об этом можно здесь:
www.gayrussia.eu/russia/1748/.
К слову будет сказано, вся Единая Россия как один - гомофобы. Особенно умнО высказался "главный идеолог" на Руси, Сергей Маков (фамилия отакуээ) - признал всех геев "больными". Вот мне теперь стало еще страшнее: если у нас такие добренькие идеологи (да и правительство в целом), как мы еще в собственном невежестве не погрязли?... или погрязли... Ах да, РПЦ как всегда брызжет слюной на "предающихся содомии", однако осуждает американцев, радующихся смерти Бен Ладена. В нашей стране низкая рождаемость, высокая смертность, много абортов, алкашей, наркоманов, коррупция, произвол, отсутствие равенства, свободы и пр., но, черт, всех волнует именно то, что самые обыкновенные люди хотят любить друг друга, иметь семью и детей (Главное, это должно быть зафиксировано законодательством РФ!) И, разумеется, именно с этим все активно желают бороться... Далее от лица автора статьи.)

Я долго собиралась написать этот текст. Слишком долго. Непростительно долго.

Это я.

Это моя девушка.

Ее зовут Анна Анненкова, ей 31 год. Она финансовый аналитик по нефтегазу, у нее 3 законченных высших и четвертое – в процессе, она любит меня, хаус, биржевые графики, мед, Вайнону Райдер, слонов и жару, очень смешно чихает - и я ее люблю. Мы вместе 2 года. Познакомились, кстати, 28 мая – не на гей-параде, в кино. Через 2 недели съехались. Я не пожалела об этом ни минуты. Я хочу прожить с ней всю жизнь.

Мы живем в однушке на юго-западе Москвы. Снимаем. Аня просыпается в шесть тридцать утра и целует меня, спящую. Днем мы созваниваемся, чтобы узнать, как идут дела друг у друга. В 10 вечера, когда у нее заканчиваются лекции в университете, она звонит мне и спрашивает, забрать ли меня с работы. Смысла в этом нет никакого – у нас нет машины, с ее пересадками на метро она попадает домой на час позже, чем могла бы, но очень уж здорово ехать домой вместе. По дороге мы читаем учебники/книги и треплемся. Дома пьем чай, занимаемся любовью и засыпаем. Ну или просто – засыпаем. Иногда, если совсем много работы, я остаюсь ночевать в редакции, и тогда она ложится спать одна. Когда я уезжаю в очередную командировку, она скучает и пишет смешные смски в стихах. В выходные мы отсыпаемся за неделю, стираем, ходим по гостям и смотрим кино (Аня тот еще киноман). Это такое очень обыкновенное счастье. И я не думаю, что оно сильно отличается от вашего.

Вы спросите, зачем вам это знать? А я отвечу, дорогие.

Мы бы хотели зарегистрировать наши отношения. Нет, без всяких «бы» и «ли» - мы хотим. Мы - совершеннолетние дееспособные тетки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга - хотим зарегистрировать наши отношения.

Мы хотим, чтобы государство признало нас родственниками. Не просто родственниками – супругами, со всеми вытекающими. Мы хотим иметь возможность брать семейную ипотеку. Оформить семейную медстраховку и просто - страховку. Я хочу, чтобы моя женщина чувствовала себя защищенной в имущественном споре, который может начаться после моей смерти. Чтобы она имела возможность не свидетельствовать против меня в суде. И если однажды я окажусь в реанимации (а с моим здоровьем это более чем вероятно, к сожалению), я бы хотела, чтобы решения принимала она.

У нас будут дети. Вы, дорогие мои гомофобы, можете изойти прямо сейчас дерьмом по ту сторону монитора, но у нас будут дети. И мы заранее их любим и очень ждем. И если потребуется, мы в лепешку расшибемся, чтобы наши дети были счастливы. И да – мы хотим, чтобы в свидетельстве о рождении наших детей были записаны мы обе. Мы хотим – обе! – представлять интересы наших детей в школе, в поликлинике и (не дай бог!) в больнице и суде. И еще мы очень хотим… Хотим – слишком слабое слово тут. МЫ ТРЕБУЕМ ГАРАНТИЙ, что в случае смерти биологической мамы наши дети не отправятся в детдом, пока вторая мама будет пытаться доказать ебучим российским органам опеки, что эти дети ей не чужие.

Почти на все эти случаи есть хитрые юридические ходы, законные и не очень. Собрать сто бумажек в двадцати местах, дать взятку, договориться с опекой, вынести мозг нотариусу, начать судебное разбирательство… Подробности можете прочитать в тематических сообществах. Каждые пару лет эти процедуры нужно повторять по кругу. И это, согласитесь, унизительно и нечестно.

Мы знаем, что многие гетеросексуальные пары живут в гражданском браке и не парятся по поводу регистрации. Но это их выбор. У нас этого выбора нет. И – вот честно - я не понимаю, почему.

Почему мы - совершеннолетние дееспособные тетки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга – не можем зарегистрировать наши отношения и прекратить эту поебень ОДНИМ ШТАМПОМ В ПАСПОРТЕ.

Все написанное выше – к вопросу о вашем «зачем им парады, раз статью в УК отменили?» и «ебитесь тихо по углам, и вас не тронут». Извините, но мы хотим немного большего, чем безопасной «ебли по углам». Мы хотим нормальной человеческой жизни. Страшно, да?

Теперь о котиках. Без них, кажется, не обойтись. Сейчас в Интернете тонны говна и ненависти на тему «как неприятно дышать одним воздухом с пидарасами». Дорогие гомофобы не стесняются выражать свои чувства. А я выражу свои.

Мне неприятно, когда вы в комментах пишете «пидоры суки сдохните нахуй». Вот вы реально хотите, чтобы я и Аня «сдохли нахуй»? Вот реально-реально? А не пробовали с этим желанием обращаться к соответствующим специалистам? Немотивированная агрессия по отношению к незнакомым людям лечится. Иногда хватает курса таблеток.

Мне тем более неприятно, когда взрослые вроде бы люди с умным видом и хорошим русским языком начинают рассуждать о «пропаганде гомосексуализма». Дорогие мои, вы серьезно? «Пропаганда гомосексуализма» - это все равно что «пропаганда леворукости». Либо правая рука ведущая, либо левая. Иногда обе, такое тоже бывает. Тяга к своему или чужому полу из той же серии. Либо так, либо эдак. Иногда и так, и эдак. Но во всех случаях это обусловлено биологически, какими-то непонятными штуками на уровне ДНК. А не «пропагандой», блядь.

Я понимаю, что вы не хотите читать эти скучные научные труды и исследования антропологов, социологов, психологов, сексологов, историков. ОК, это и правда скучно. Просто включите мозг. Абсолютное большинство российских гомосексуалистов родились и выросли в гетеросексуальных семьях в советском союзе, где даже секса не было, не говоря уж о геях. Откуда же мы беремся? (оттуда, откуда и все, понятноJ) Как так получается, что во всех странах и эпохах процент «гомосексуалистов» остается неизменным? Боюсь даже предположить источник такой вневременной-внепространственной пропаганды. Марсиане? Сионисты? Вампиры?

Меня бесит, когда невежественные камрады предлагают «гомикам идти лечиться». От чего лечиться-то, блядь? Гомосексуальность официально исключена из списка болезней как на мировом уровне, так и в нашей стране. Это не болезнь, это «разновидность нормы полового влечения», говоря их медицинским языком. Чтобы было понятно, разновидность нормы – это как с волосами: у кого-то черные, у кого-то вполне себе блондинистые, а кто-то рыжий. Рыжие совсем редко встречаются. Но ни один адекватный человек не посоветует другому «лечиться от рыжеволосости». Как? И - главное – зачем?

(Знаете, дорогие гомофобы, вы немного опоздали. В свои несчастные 16 лет я бы достала блокнотик и записала адрес, где лечат. И в лучшем случае попала бы к шарлатанам, в худшем – в секту. Исковеркала бы себе жизнь, но вы были бы довольны. Но теперь у меня есть любимый человек. И – да – теперь я счастлива, что я лесбиянка. Потому что иначе я бы никогда не встретила ее, и не чувствовала сквозь сон, как любимая женщина целует меня каждое утро).

Некоторые мои вполне себе друзья говорят: «ты права, но в этой стране…» И дальше идет длинный месседж про национальную культуру, религию, общественную мораль и прочее, с намеком про эмиграцию в конце. И я не напоминаю, что в традиции «этой страны» еще недавно были рабство и массовые расстрелы, и национальная культура и религия, а также общественная мораль с этим вполне себе уживались. Я не напоминаю, потому что верю, что наша страна достойна лучшего. Достойна, чтобы люди не травили людей просто за то, что они другие по какому-то параметру. Россия изменится. Она уже меняется.

И это случится, даже если вы, ублюдки, сегодня проломите мне голову бейсбольной битой.

Потому что любовь и здравый смысл хоть и не сразу, но всегда побеждают ненависть и хуету.

Так устроен этот мир, и геи тут не при чем.

Гей-парад начинается сегодня в 13-00 – Александровский сад, могила Неизвестного солдата

Продолжится в 13:30 у мэрии Москвы.

Друзья – гомосексульные, гетеросексуальные, всем, кому не похуй, приходите.

И да – прошу перепоста.

Елена Костюченко, mirrov-breath.livejournal.com

@темы: Мысли вслух

---

Габриэль Гарсиа Лорка

ЭТО ПРАВДА

Трудно, ах, как это трудно -
любить тебя и не плакать!

Мне боль причиняет воздух,
сердце
и даже шляпа.

Кому бы продать на базаре
ленточку, и гребешок,
и белую нить печали,
чтобы соткать платок?

Трудно, ах, как это трудно -
любить тебя и не плакать!

@музыка: Coldplay

@темы: Хаос моей жизни

---

Имена

Я где-то потерял своё имя.
Хатадже.
И личность.

Где же ты, моя Сулико?

@настроение: безучастность

@темы: Разговор с собой

---

Любить – это очень просто. Любить – это как дышать. Каждую секунду, каждое мгновение, потому что это просто необходимость. Такая любовь, не мимолетная, не обыденная, но вросшая в твою сущность, та, что и есть – Ты. Любовь, которая существует в любом времени и в любом пространстве. Ее не нужно подпитывать ни благородством, ни вниманием, ни духовной пищей, ни солнцем, ни водой. Пожалуй, единственное, что нужно – не пытаться разобраться в её происхождении. Данное, взятое за точку отсчета. Некая аксиома, при попытке доказательства которой смысл и значение теряют все теоремы. Вся жизнь становится ненаполненной. Наверное, такое явление происходит, когда раскладываешь солнечный свет на фотоны, и тебе становится холодно. Потому, начиная разбираться в происхождении самой Любви (подумать только!), становится невыносимо пусто. Внутри. Может быть, мы состоим именно из этой Любви. А когда считаем, что и её что-то составляет, и она нецелостна и несовершенна, в игру вступает остаточное составляющее – Пустота. Ну да, все мы состоим из пустоты. Между электронами на последних уровнях.
Без возможности любить мы – Пустое место.

@музыка: Nephew

@настроение: незаконченность

@темы: Разговор с собой, Мысли вслух

---

Блаженная пустота в голове. Даже странно как-то. Нет мыслей, нет идей, которые могли бы быть выражены на бумаге. Счастье? Нет. То есть да, но не то острое счастье, а что-то легкое и мягкое. Довольное. Такая тихая радость, удовлетворение.
Не знаю. Вот она, та пустота, что не пугает. В воздухе пахнет дождем, а в душе светит солнышко.
Этот странно прекрасный момент нужно зафиксировать.

@настроение: Хорошее

@темы: Эйфории

---

О Любви. Часть I

Давно хотелось написать о Любви. Хотелось, но все как-то не моглось.

Каждый прожитый час открывает глаза на многообразие Любви. Если раньше максимализм заставлял долбиться лбом в глухую стену, то сейчас жизненный опыт надоумил тебя таки осмотреться вокруг себя. И ты с удивлением увидел арку невдалеке. Ты еще не знал, куда она ведет, но уже наивно полагал, что это будет какое-то открытое пространство. Однако ты подходишь ближе и видишь: за бетонными стенами прятался каменный лабиринт. Ты входишь, но и сейчас, руководствуясь чужим опытом, ты перед каждой развилкой долго думаешь и сомневаешься в себе. Ты боишься. Почему? Потому что ты считаешь, что существует лишь один правильный путь, что, совершив «ошибку», ты заплутаешь здесь и уже не сможешь добраться до цели. Это страх перетягивает все внимание на неважный (и даже смешной) вопрос: «Влево или направо?». Ты не замечаешь, что с каждым новым поворотом, неуловимо меняется структура и цвет камня: то стены сложены крупным гранитом, с неровными краями, то они выложены ровными кирпичиками неизвестной тебе темно-серой породы, гладкой на ощупь. В бессмысленной муке мысли ты не решаешься сделать хотя бы какой-то выбор. Неужели ты не понимаешь, что именно так теряются здесь навсегда? Они корят Судьбу* за то, что она не дала им Любви.

Ты думаешь, что Любовь – это олимпийский факел? Ты думаешь, что любить – это бежать бесконечный марафон, не смея опустить руки, обливаясь потом, но все-таки нести уже ненавидимый предмет? Тогда ты должен знать, что ни один факел не может гореть вечно. Он потухает через какое-то время, это естественно. Предположением, что Любовь должна быть дана тебе, что это нечто обособленное, ты лишаешь себя этой тепла и счастья (ведь факел погаснет, и ты останешься в холодной пустыне один). Да вообще, забудь о том, что кто-то что-то тебе должен (тем более Судьба). Когда ты ждешь, что тебе укажут верное направление, ищешь неведомых знаков, молишь Бога*, чтобы он помог тебе – будь уверен, что в лучшем случае ты действительно заблудишься в лабиринте, иногда выходя на странные пустоши, но не находя там ничего. Это и есть потухший факел.

Ты можешь считать, что Любовь носит вещественный характер. Для тебя это предмет, который можно выиграть, получить за хорошее поведение или потерять за плохое, вымолить слезами или отобрать силой. В таком случае Любовь – это товар, который ты можешь купить или продать (как и все вещественное). А если ты можешь ее купить, следовательно, когда ты увидишь что-то более интересное и необычное, ты можешь выбросить надоевшую безделушку и заняться новой. В этом примере Любовь – твоя собственность. Вообще интересный случай, если хорошо подумать. Именно тогда чужая Любовь не вызывает уважения. «Это только предмет, кто заплатит больше, тот и будет хозяином», – думаешь ты. А иногда платить необязательно – грубая сила порою приносит результаты. Тогда ты ради получения объекта вожделения готов на ложь, пакость, сплетни, - ты сделаешь все, лишь бы «отбить» предмет у настоящего владетеля. Ты изворачиваешься, хитришь, убеждаешь и доказываешь, очерняешь и т.п., имея в голове мысль лишь получить. И, безусловно, к предмету твоей «любви» прикасаться никому не стоит – а то рога пообломаешь, до. Если вспомнить о нашем лабиринте, то это тот случай, когда человек отказывается идти по предлагаемому пути (количество развилок все же ограничено) и начинает долбиться в какую-то щель в стене, откуда виден манящий свет. Иногда прикладывая неимоверные силы он проламывает каменную стену, но вновь не находит там ничего кроме Пустоты.

Еще одно направление – когда Любовь есть человек, только один. Он должен быть единственным и постоянным в течение всей твоей жизни. Часто такая «любовь» принимает еще и характер служения. Так как человек есть Любовь, а Любовь есть Бог, то и человек есть Бог. Не путать с изречением «Бог в каждом из нас»! Абсурдно, но некоторые с удовольствием начинают свое служение объекту чувств. Поклоняясь ему как идолу, подчиняясь и забывая о его человечности, люди часто выдумывают ему излишние добродетели, дописывают качества, в которые могли бы влюбиться, трепетно вычищают его образ в своем разуме, отделяя все естественное, человечное, пока контуры совсем не расплываются, и перед ними не предстает некая субстанция, которая гордо именуется «идеалом». В лабиринте такой человек доходит до определенного пространства, где находит, возможно, нечто ему важное. Свет. Но солнце постоянно движется, как все мы знаем. А факел тухнет. И тогда, оставшись в темноте, он начинает придумывать себе Свет. Больше он уже не уходит из этой каменной комнаты. Конечно, случается, что человек внезапно понимает, Свет в этой комнате – только его греза. Как правило, мрак очень расстраивает и пугает его, человек ненавидит мрак и начинает ненавидеть Судьбу (какая она плохая, так подло обманула его – суррогат подсунула). Заодно он ненавидит (да как ненавидит!) бывшего идола, который посмел оказаться жалким человечишкой. Часто, не в силах оправиться от разочарования, человек остается в этой комнате, он уже не хочет ничего искать, полностью уверившись в вещественности Любви (все взаимосвязано). И он не понимает, что он сам, от начала и до конца, выдумал Свет, он искренне считает, что он существовал, но в какой-то момент исчез (вариант «отобрали» тоже периодически встречается).

Основная проблема вышеперечисленных суждений (или ошибка, неточность) – то, что в их основе лежит уверенность, что Любовь – нечто, что дают «сверху». А если это «дают», то могут и отнять, или недодать, или выделить не то, что хочется. «Любовь зла» - поговорка, характерная для данного восприятия. И знаешь, блуждая по этому лабиринту, мало кто понимает, что идти можно куда угодно, что никакой шаг ошибкой являться не может. Поправка: исключением является проламывание стен: не стоит лезть, куда не просят. Даже сам лабиринт – это не кладовая Любви, это место сосредоточения Сил, где ты можешь ее испытать. Можно сказать, зеркало. Ты ищешь Свет, хотя Свет существует везде и всегда, но человек обладает очень узким Взглядом, потому, чтобы увидеть Свет, ему необходимо зеркало. Все просто. Здесь нет законов и правил. Ты просто идешь туда, куда тебе хочется. Зачем? Чтобы быть счастливым. Только не делай вывод, что Любовь безобидна и контролируема. Любовь чем-то похожа на море – здесь и штиле, но здесь же и бури. Чтобы Любить, не щадя свою душу, Любить нужно быть смелым и зрячим.

Ах да, еще кое-что. Тот Свет, что мы так упорно пытаемся отыскать и увидеть он не извне. Он в нас самих.

* читай: Жизнь.

@настроение: Хорошее

@темы: Эйфории, Мысли вслух

---

24.03.2011 в 01:51

Пишет  makoto77:

Игра в Бога )))
Новая игрушка - чтоб залипнуть ))) музыка потрясающая!

23.03.2011 в 19:29

Пишет  Ai-Mizu:

Новая забава

@настроение: уняня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О страхах.

слова

Должен же растаять хоть кто-то.
Скоро рассвет. Выхода нет...

Слова. Слова. Слова.
Пустые, безликие, неточные, ошибочные. Слово дал — слово взял. Ведь слово же?
Но. Слова - материальные, жестокие, острые, холодные...
Вбить нож по рукоять в плоть, а потом выдернуть.
Это не осуждение, это равнодушное осмысление факта. Вообще, виноват тот, кто начал вякать. Кого тут потянуло на поговорить? Размыто, неточно, скомкано, сжато. Как белье в стиральной машине, все в одной куче: и простыни, и носовой платок, и шторы, и носки. Суть одна, а назначение — разное.
Можно очень быстро говорить. Так быстро, что не успевать самому уследить за собственной мыслью. Перескакивать с темы на тему, терять факты, прибавлять ненужное, сыпать акцентами и говорить как нечто нормальное то, что таковым не считаешь. И, естественно, не стоит удивляться, что тебя не понимают. Хотя, конечно, обнаружить, что из всего текста, полного абстракций, глупых сравнений, восклицаний и междустрочного переживания, вычленили то, чего там как раз и не было. Странно, что таким шоком это может быть.
Вывод: не умеешь, не берись.
Иногда косноязычие мешает говорить. Это, верно, обо мне. Не то, что я не умею говорить, скорее, я не умею выражать мысль-относительно-себя правильно. Мне хочется и правду, и не совсем (не до гола же раздевать душу!), и чтобы не подумали, будто я считаю себя пупом земли, и что все хорошо. В результате нечто из саркастичных выпадов, амбициозных заявлений, мутных философствований, странных абстракций и очень приблизительного определения темы разговора загоняет собеседника в тупик. Микс из невозможных идей и потоков абсурда порождает что-то совсем абсурдное.
Я испугался, да.
Я внушаем. Часто упрям. Часто дурак.
Бывает, что жалуюсь на людей, которых люблю. Я просто эмоционально подвижен. Но все-таки я их правда люблю. Пример торчит на этом же сайте.
Но, черт, я не сволочь. Не сволочь. Не сволочь.
Не правда.
Мне стало чудовищно страшно от того, как меня можно понять и воспринять. Не сразу. Сперва - облегчение от того, что вывод неправильный. Потом медленное осознание слов. Потом недоумение, потом ужас. Сначала, потому что "как обо мне такое можно было подумать?! Я же няшка!". Ну да, смешно и глупо. Но я учусь любить людей. Стараюсь любить тех, кого возможно, а если не любить, то относиться нейтрально. Я, наверное, чувствую гордость, что могу сказать: "у меня нет недоброжелателей". Я ведь никому ничего за свою недолгую жизнь не сделал. Такого, чтоб вообще. Мои зубы видели только близкие, но это ведь нормально?
А после ужаса наступила истерика. "Неужели это правда?".
И началось вопрошание ГЛАВНЫХ людей моей жизни. Короче, три человека подверглись атаке "а как ты думаешь <.....>? Только честно!". Естественно опасение опровергли (и я это знал, да). Гордыня — она и в Африке гордыня, пусть и регулируется достаточно громким и издевательским голосом разума. Как и все люди, я и самовлюблен, и эгоистичен, и однобоко мыслю. Но я не выходил за рамки. Я не сделал ничего, что было бы достойно презрения. Может, лишь некоторые грязные мыслишки внутри, но если начать копаться в собственном болоте, то там и завязнешь.
Это вывод. Для того, чтобы помнить.
Да, я боюсь за свою душу. Да, мне трудно терпеть боль. Да, я не хочу разочаровываться в себе.
Я все-таки делал что-то для своей души (как мне кажется). Хотя бы немножечко. Но это не значит, что это только для себя. Воспитание себя — это же и благо для окружающих? Ведь так? Ведь быть тактичным и вежливым нужно не только одному мне? Если бы я был хамлом, никого не понимал, пессимистом, который повторяет, какой весь мир г* — люди бы меня не терпели.
Мне кажется так.
Я в чем-то слаб. Много боюсь. Но, знаете, к черту вашу "полноценную" жизнь. Смысл туда лезть, пока не вылечишься? Чтобы перемололо на куски? Нет. Я буду потихоньку высовываться из своей норки ради людей. Людей глубоких, только рядом с ними я совершенно комфортно себя чувствую. Я описывал утрированно. Но они ведь есть. Ол, Настя. Они же настоящие. Значит, мое стремление к глубине — не глупая блажь. Каждый ищет что-то, чтобы стать счастливее. Это - для меня. В каждом есть глубина, наверняка. Но у меня не всегда есть силы, чтобы ее выявить, чтобы ее достичь. У каждого разные требования. И некоторым я просто не хочу соответствовать. Например, не могу я быть вещью. Не хочу и не могу.
И все-таки...
...все будет хорошо. Ведь так?

...ключ поверни — и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь кровью, как в метрополитене.

@музыка: Сплин

@настроение: ключ поверни - и полетели.

@темы: Письм@ Чеширского Кота